[x=#0000FF-#FF0080-#0000FFLe Dictionnaire pertinent
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> 1. AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
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> 2. BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
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> 3. BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
> Ou encore Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
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> 4. BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
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> 5. CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
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> 7. CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
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> 8. CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
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> 9. DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
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> 10. ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
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> 11. FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
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> 12. HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
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> 13. INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
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> 14. MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes
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> 15. NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
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> 16. ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
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> 17. PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
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> 18. PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
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> 19. PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
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> 20. PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
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> 21. PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
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> 22. REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
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> 23. SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
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> 24. SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
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> 25. SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
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> 26. SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
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> 27. TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
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> 28. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
>29. CHAT : sale bete sournoise qui te griffe après s'etre fait carresser (merci malabar cash)
